Beber, caerse, vomitar: vea las 10 bebidas más desagradables para su salida nocturna

Aunque hay personas que prefieren no ponerse una gota de alcohol en la boca, es innegable que salir a beber con amigos, disfrutar de una discoteca o meterse en la piscina y tomar unas buenas bebidas son actividades divertidas y relajantes. Por lo tanto, se crearon cócteles coloridos, bebidas personalizadas y obras de arte alcohólicas reales para que todo sea más emocionante. Sin embargo, algunas recetas están diseñadas para hacerte sentir mal y lamentarte hasta el último cabello que comenzaste a cojear.

Sex on the Beach, Mojito, Piña Colada, Marguerita e incluso caipirinha de bayas rojas son excelentes combinaciones para comer un gorro sin hacer demasiado ruido o tener dolor de cabeza al día siguiente, y el sabor generalmente es muy dulce. Sin embargo, para los seguidores de la filosofía “bebo para quedar mal; ¡si me mejorara, tomaría medicamentos! ”. Se hicieron disparos fatales, capaces de poner fin a su alegría de vivir, por unos momentos, de un solo golpe.

La idea de la lista compilada por el sitio de TopTenz es centrarse en las bebidas que envuelven el estómago, con ingredientes inusuales y de sabor fuerte que pueden hacer que incluso los grandes y veteranos del goteo prometan no rendirse más a la tentación del alcohol, al menos, hasta la noche siguiente Echa un vistazo a las diez bebidas más desagradables que jamás hayas probado:

10) Fuego de la pradera (Fuego de la pradera)

Preparación: Mezcle una parte de tequila y una parte de tabasco, poniendo una pizca de pimienta al gusto.

Si el alcohol ya le está rasgando la garganta, la combinación que hace que esta bebida tenga el efecto de extenderse por la lengua y el resto del cuerpo. Lo más probable es que desee tener un buen vaso de agua en el hombro para aliviar su sufrimiento, pero la solución no es definitiva y hace que el ardor regrese más intensamente solo para enseñar una lección. ¿El efecto se alivia hasta que el material alcanza las "salidas" del cuerpo?

9) Filete líquido

Preparación: Mezcle una parte de ron con una parte de salsa inglesa.

La idea de convertir un jugoso trozo de carne de res en una bebida hasta que no esté mal, pero, como era de esperar, el sabor de la broma no está cerca de un filete o un trozo de picanha. El resultado, de hecho, es tan malo que puede hacer que el número de vegetarianos entre los bebedores sociales crezca considerablemente si se populariza la bebida. Ew!

8) Alligator Sp3rm (Alligator Esp3rma)

Preparación: Coloque partes iguales de licor de melón y jugo de piña en un vaso, con una cucharadita de crema encima.

Oh, nada más emocionante que bautizar una bebida con el líquido de la vida, extraída directamente del pene de un reptil, ¿eh? Afortunadamente, el trabajo solo se asemeja vagamente al material secretado por el animal, por lo que el producto se puede consumir sin problemas por borracheras de servicio sin mucha noción de las cosas. Vale la pena señalar que esta receta te brinda un 100% de posibilidades de que tus amigos en el bar se burlen de ti.

7) Tampón sangriento (OB sangriento)

Preparación: Mezcle dos partes de vodka con una parte de jugo de tomate. ¿El secreto? Chupe una servilleta durante 10 segundos antes de beber.

Si la unión entre la bebida rusa típica y el jugo inusual te ha hecho no pensar que las dudosas combinaciones de sabor de Absolut son tan malas, secar tus papilas gustativas con papel no te ayudará a olvidar el sabor de esta mezcla tan pronto. Lo mejor de todo es que si se usa la misma servilleta una y otra vez, el parecido con el tampón se vuelve progresivamente más claro o más rojo, por así decirlo.

6) mezclador de cemento

Instrucciones: Agregue una parte de jugo de limón a una parte de Baileys Irish Cream. Juega con él un poco en la boca antes de tragar.

De toda la lista, el "Mezclador de cemento" es probablemente la bebida menos desagradable cuando se trata de sabor, ya que la crema de licor irlandés es bastante sabrosa en sí misma, y ​​el limón extra no le quita el apetito. El problema es que la reacción química entre los dos elementos hace que Baileys asuma una consistencia muy densa, lo que obliga al usuario a mezclarlo por la fuerza con su lengua o ahogarlo y escupirlo todo frente a sus colegas.

5) Ostra de la pradera (Ostra de la pradera)

Preparación: Coloque un pedazo de bourbon en el vaso y abra un huevo crudo encima, agregando un poco de Tabasco para terminar.

Digamos que su jefe le encargó preparar una fiesta relajada para un colega de la oficina. ¿El problema? Odias al individuo. ¿La solución? Cree una bebida dedicada exclusivamente al homenajeado, con una receta que puede hacer que incluso un tipo duro se doblegue para tomar un sorbo del líquido y "llamar a Hugo" justo en frente de toda la compañía. Whisky y huevos baratos después de la fecha de vencimiento pueden ganar algunos puntos extra en su lista de cosas malas.

4) El Eggermeister (El Ovomeister)

Preparación: Coloque un trozo de Jägermeister en un vaso alto y agregue los huevos en escabeche. Bebe todo, pero no antes de masticar cada huevo.

Comenzando desde el punto de que solo unos pocos disparos de Jägermeister lo enfermarán, perderán los estribos y tendrán una amnesia increíble, si eso es posible, agregar huevos enlatados lo hace un poco más, por ejemplo, fatal. El ingrediente "ligeramente" desagradable solo tiene su sabor intensificado por el mar de alcohol en el que se sumerge, causando una explosión de sensaciones, terribles, creemos, en su boca. ¿Estás dispuesto a asumir este desafío y tener una aventura tensa que "Bebe, no te cases"?

3) Whitehead infectado

Preparación: Mezcle una parte de vodka y una Bloody Mary, agregando una cucharada de cabaña.

Si el nombre y la combinación de ingredientes no hicieron que el almuerzo que se digeriera quisiera volver a visitar su boca, la apariencia de este trabajo de etilo debe poder encender el interruptor de vómito indefinidamente. La mezcla logra la hazaña de hacer que un hermoso vaso de bebida se convierta en el recipiente utilizado para recolectar pus en esos videos repugnantes de espinillas y monstruos de espinillas en YouTube. No sé tú, pero mi hambre se había ido.

2) Tenia (solo)

Preparación: Mezcle una parte de vodka con una parte de tabasco, agregue una pizca de pimienta y, además, vierta mucha mayonesa caliente en el vaso.

A medida que la lista llega a su fin, es difícil no imaginar que el propio Tinhoso fue responsable de planificar algunas de estas bebidas. Incluso si eres un gran admirador de la mayonesa, lo más probable es que insertar una cantidad considerable en una inyección sea tu último deseo en la vida. En realidad, verter un parásito real en un vaso con gotas puras puede resultar más sabroso y menos desagradable que la receta original.

1) New Jersey Turnpike (peaje de Nueva Jersey)

Preparación: Recoja las alfombras y los paños de limpieza de su barra favorita y exprima todo hasta que su contenido llene un vaso de chupito.

Probablemente desarrollada por algún neoyorquino de la gema, con su odio y desprecio típicos de la ciudad vecina, la bebida busca disfrutar cada gota derramada en el piso y en el mostrador de la taberna más visitada que tú y tu clase. Debido a los ingredientes sorpresa del artículo, cada versión es única y tiene un sabor diferente.

Si bien Toll es una excelente manera de terminar una noche cuando estás extremadamente borracho, es probable que no puedas tomar muchos de estos en tu vida, ya que la falta de higiene y la cantidad de gérmenes y enfermedades involucrados en la receta deberían disminuir. Gran posibilidad de alcanzar la mejor edad con salud y disposición. Por lo menos, tu yo futuro te odiará por la disentería constante y el sabor de la colilla en tu boca.

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Si esta lista fenomenal no hace que usted y sus amigos tengan historias que contar durante mucho tiempo, puede ser una señal de que está bebiendo demasiado y que el alcohol no tiene ningún efecto en sus cuerpos. Para el resto de humanos normales, superar una batería con cada elemento en esta compilación puede requerir la sopa tradicional de la abuela, mucha agua fresca y alguna medicina extraña; después de todo, a veces tienes que combatir el fuego con fuego.

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